白癜风会传染 http://m.39.net/pf/a_8206330.html

依然是没有排版的碎碎念，

今天整理了一下相册，

发现原来17年开始所有的视频照片都已经自动备份百度云了，

而+的照片一直存在我的手机里，我不舍得删，

就导致现在手机经常内存满了，

狂删张照片，

这可能也不能算是断舍离吧，

22岁生日已经过完了，

但是没有像去年一样写一篇长长的总结和新的愿望，

我不太能许愿了，

或者太正式的愿望只有15年生日那次奏效了，

或者是因为只有那次没有说出来才能灵验吧，

今年发生了很多事情，

或者说不是因为外界刺激而产生的事情，

而是我自己的一些选择（我选择复仇-赵孤滚出我的脑子！）

选择跟宿管纠缠到底，选择退出辩论队，选择考研，选择出逃，

或者说是因为把之前所有的一点点冒出来的小念头都坚定地做下去了，

曾经的跳跃的火星，再也不会因为别人的只言片语或是我所看到的客观情况而将它扣灭，

我会选择直接将它燃烧起来，

管他最后会不会烫到自己呢，

起码在火焰中我会庆幸“还好当时的坚持，让我现在感到很幸福”

今年还是在追星，这让我感到很幸福，

并且好像是找到了稳定的幸福家，

为什么会在这种事情上感到幸福，

是因为我突然感受到原来我还有“爱”、“喜欢”这种情感，

身边的认识的人，包括家人朋友小伙伴同学们，

对我的评价大多是，

“她很好”“她办事儿还行”“她还不错”

但其实这种被刻意训练出来的为人处世，总是会让我自己不快乐，

怎么端茶倒水，

怎么摆放手的姿势，

平时怎么待人接物，

甚至吃饭的时候筷子怎么放，

都是从小被刻意驯化出来的，

最近因为经常写字，

喜欢把小拇指伸出来，

但是一想到马上要回家了，

就开始每天刻意的去把小拇指勾起来，

因为这是从小学到的样子，

小拇指就是应该缩起来，

这样会收获什么呢，

会收获小区里的好人缘，

会收获长辈们的嘉许，

甚至在火车上用这一套笑脸都可以比别人更大几率的搞到充电插头，

但总的来说，

这一套收获其实是每一个听话有礼貌的小孩都会获得的，

但是人群总是长辈，

起码我在日常生活中碰到我这种人，

我不会喜欢，

我会觉得很假，

就像我觉得我自己一样，

不能说这一切都是不快乐，或者必然会导向不快乐，

但他多多少少都会削减我的快乐，

甚至我好像可以这样看穿我的一生，

从上初中开始，我深刻的意识到，

嗯我确实应该是一个理科生，

我觉得表达情绪是一件非常丢人的事情，

虽然我总是控制不住情绪，

小时候每一次哭都会被骂，

不管是因为受委屈，还是因为不想写作业，还是因为考试没考好，

后来发展到，

虽然是班长，每天都要找老师说话，

但是如果是老师主动找我，

我一定会哭，

表扬我也会哭，批评我会嚎啕大哭，

但我不会表达喜悦，

我只会哭，

别人问我喜欢什么，

我：随便，啥都行

想吃什么，

我：都行，不挑食

我从来不吃胡萝卜，

但是在幼儿园的时候因为不会表达喜好，

甚至被老师误解我特别喜欢吃胡萝卜，

所以都会多给我盛这个可怕的东西，

我只会哭，

直到妈妈知道了这件事情，告诉了老师，

还有我不喜欢喝幼儿园的豆浆，

因为它从来不放糖，

为了逃过喝豆浆，

每天早上都要早起在家里吃早餐，

但是每天老师都会特意给我留一碗豆浆，

因为老师喜欢我，

看我把豆浆喝完，会觉得我是一个乖小孩，

但是我非常非常非常讨厌区幼的豆浆，

现在想起来都是噩梦，

就会把碗高高的举起来挡住眼泪，

后来就是很扭曲的价值观，

“不要显示出脆弱，这是一件错事”

看电视剧看到感人的时候我会换台，

然后躲进房间里偷偷哭，

如果被爹妈撞见了还会死鸭子嘴硬，

“困了，打哈欠来着”

去电影院看电影，

同行的哭了，

我：”这有什么好哭的“

小学数学老师在六年级的时候不教我们了，

最后一节课实在没忍住，我跟着呜呜的哭，

过了几天他们班同学问我：“你那天哭了吗”

我：“这哭啥啊”

虽然控制不住，但我绝不承认，

还有一次小学的时候班主任讲课文，

给我听哭了，

我在那流眼泪被发现了，

王老师说：“你看吧，lsr眼圈都红了”

我条件反射一样的：“我没有！”

我从来都不会顶撞老师的，

但是好像我被侵犯到了，

不受控的，脱口而出，

虽然后来非常非常后悔，

因为我觉得，我是个坏榜样，我顶嘴了，

为此还困扰了好长时间，

你看，现在我大三都要结束了，还在想着这件事情，

所以越是忍，越容易崩溃，

以至于初三换座位可以天天哭，哭的新同桌唉声叹气，

以至于高中成绩垫底，从早哭到晚，

而表达喜欢，

在曾经也被我看成是一件错误的事情，

小时候看流星雨，

喜欢端木（好奇怪，没有说yhm不好的意思）

小姨问我喜欢谁，

我：叶烁

后来看花千骨喜欢东方（不上升演员

小姨问我喜欢谁，

我：白子画

看星你喜欢都敏俊

我：李辉京（因为妈妈喜欢朴海镇

很拧巴吧，我也觉得，

卧室里从来没有明星海报，

只有蜡笔小新和世界地图，

我妈：这么大了怎么还这么幼稚啊

不知道，就是觉得我应该喜欢蜡笔小新（但我确实喜欢

小学的时候买了喜羊羊的贴纸，

但是为了在家里人面前维持“我最喜欢蜡笔小新和百变小樱”

把贴纸放到学校，把贴纸盒子扔到了马桶后边，

淦，好奇怪，

我也不愿意去承认其实我记得很多事情，

一个连小学作业本都留着的人，怎么会忘记一些事情呢，

但是我不想发表一些观点，

所以只会说“啊我忘了”来逃避，

如果你现在问我小学初中每一位同学的名字，

我还是能说出来的，

（虽然在我小学毕业半年以后我就说：啊我都不记得了

大概就是大二以后，

才慢慢好转起来，

可能也是遇到了很好很好的人，起码是很好的室友们，

可以忍耐我在床帘里突然地痛哭，或者是嘿嘿的精神病笑，

哦对还有笑，

我因为颧骨特别高，

并且小时候是单眼皮（很奇怪，我上高中之后它自己变成双眼皮了

所以小时候一呲牙笑就是一个扭曲的大白面团子，

所以妈妈从来都不让我放肆的笑，

“笑的时候要睁开眼睛，并且尽量闭嘴”

所以有的时候连真情实感的想要笑也要考虑一下怎么笑，

而往往这个时候，我就忘记为什么要笑了，

（主要脑子也不好

写作文，最讨厌的就是写散文，

最拿手的大概就是记叙文，

随便编一个故事，结尾的升华主题都是一样的，

唯一需要堆砌辞藻的地方就是开头的排比段，因为可以加分，

所以我一直都是一个非常非常不浪漫的人，

比喻、拟人、夸张

都不会出现在我的生活里，

其实语文我不会头疼，因为都是有模板的，

说来可笑，我最头疼的是英语阅读理解，

我可以翻译下来文章，

但我不会做题，

因为我不懂作者的意图，

很奇怪，

看小说只看剧情，所有的描写在脑中自动过滤掉，

（《唐古拉逆流》拯救了我

我甚至觉得我适合去做流水线工人，

不需要跟零部件进行共情，

刚好我也没有共情的能力，

这种自我认知是会弥散的，

让我直接极端化，我觉得变成机器人一样，

对什么人表达什么样的情绪，

并且把“得体”这件事落实到位才是我最应该做的，

其实写到这我已经忘记我想要表达的东西到底是什么了，

就变成了发牢骚，

今年一年真的好喜欢xjszqy

真的很喜欢很喜欢，

室友姐姐问我，为什么会更喜欢xjs呢，是因为可爱吗，

我想，是因为那才是我想要成为的那种人，

会有我所经历的这一切家教，

但他始终能在其中找到自己，

他的敏感也好，他的共情也好，

他从不会吝啬眼泪，掌声，和赞美，

他不会收敛喜爱，渴望，和不满，

粉丝们每次看完他的采访都会：好通透啊

可我总是会自己悄悄地想：哎，我也是这么想的

但是我又没有地方可说，

我感觉跟朋友谈论这些事情，哇太矫情了，丢死个人，

看吧我就是双标狗，

上大学之前，像很多人一样，从来不说想爸爸想妈妈，

现在也不会说，

因为他们之前也不会跟我说，

只有每次去姥姥家，

姥姥都会一个大大的拥抱“宝宝，姥姥可想你了”

但是我还是一如既往的，

在上学的时候从来都不会给家里的长辈们打电话，

三年来他们倒是也都习惯了，

但是妈妈后来会经常在